one thing right ;; sander

dix jours. pas neuf, pas huit, pas sept mais dix putain de jours comme autant d'agonies recyclées qui consument une patience que de toute façon sander ne connait toujours pas. comble de l'horreur, sweet jerk castel ne répond plus à rien, silence radio de l'angoisse qui empêche l'autre de lâcher son téléphone. il y revient souvent. trop souvent. balaie avec mauvaise humeur les réflexions et rappels à l'autre, alterne entre agacement, colère et complaintes. dix jours, et ça y est, il l'oublie. ça le bouffe de l'intérieur et il sait qu'il va lui faire payer durement chaque microgramme de cortisol qui bousille sa concentration et sa performance. enfin pour ça il faudrait qu'il lui réponde. case répondeur, une fois de plus. ô rage ô désespoir ô vieil— l'indépendance toujours pas ancrée dans ses veines et ce malgré les déplacements récurrents de lip vécus alternativement comme des trahisons ou des tentatives de fuite – ou simplement le meilleur moyen de se laisser aller à des airs de dramaqueen, le corps lassement échoué en gémissant sa vie à chaque départ, un scénario répété comme un running gag qui, pour autant, possède sa part de vérité. si beugler comme un animal abandonné est une particularité qu'il ne réserve qu'aux départs de lip, sander n'a jamais su et ne saura jamais fonctionner seul. et dix jours, et bien ce sont dix de trop. et toutes ses tentatives de la plus sobre à la plus extrême pour obtenir de l'attention tombe dans un néant sans réponse, abyssal zone de non-respect où même cette foutue application refuse de délivrer l'encoche qui valide si oui ou non lip se fout de sa gueule. "gray, ton téléphone !" rageur de devoir laisser tomber le smartphone sans signe de vie, repris sans cesse comme un gosse qui ne peut pas s'empêcher de discuter avec son petit camarade, c'est cyclique et il use bien plus les autres qu'eux ne parviennent à l'atteindre dans son monde sans écho de lip. il ne cherche même plus à se justifier, ou à s'excuser, se contente d'un râle agacé envers la terre entière pendant les autres accompagnent d'un soupire les caprices d'un needy sander pas-castel. parce que chacun connait en long, en large et en travers la problématique. toujours ravi de trouver quelqu'un pour pleurnicher sa solitude passagère, ou, à l'inverse, prétendre ne plus en pouvoir de l'autre quand il applique sa rigueur à l'indolence naturelle du gray, de l'agent de sécurité au coach en passant par la fille dont il ne retient jamais le prénom mais qui a toujours les bouteilles d'eau, chaque individu d'une liste longue comme le bras a connaissance à la moindre seconde de l'état plus ou moins imbuvable du sportif en mal d'amour. le supplice d'un mec parti à l'étranger a la fâcheuse tendance de le rendre soupe-au-lait, alternance irrégulière d'émotions péniblement compatibles avec un entraînement assidu mais c'est au reste du monde de plier. aucun apport avec une volonté de fer et un orgueil florissant mais simplement la résultante d'une immaturité bornée à laquelle les autres ont meilleur temps d'apprendre à faire avec plutôt que de la tourner en âge adulte accompli. l'absence fait plus mal qu'un caillou dans la chaussure, elle résonne le soir dans une maison qui sent encore le neuf. les draps toujours trop froids, les petits-déjeuners sans personne pour tacler le choix parfois hasardeux de son alimentation et la torture des facetime qui ne font que frustrer son besoin de contact ; très peu pour lui. besoin d'entendre l'autre brailler putain en français de l'autre bout de la maison pour une raison improbable, de s'entendre dire qu'il est un branleur pour finalement mieux l'attirer dans le canapé quand la météo est mauvaise mais l'humeur bonne, de vouloir faire des soirées, d'inviter trop de gens et de finalement se mettre d'accord pour les foutre dehors parce que la seule fête qui l'intéresse vraiment c'est celle où lip n'aura d'yeux que pour lui. pourtant il force le mouvement, parvient à développer la frappe agile, retrouver sa trace malgré l'anxiété qui lui dévore les entrailles derrière ses allures de gosse plaintif. à se broder milles scénarii sur les raisons de ce silence qu'il ne parvient pas à encaisser, parce qu'il ne sait déjà pas se tenir quand une réunion lui enlève castel plus d'une heure, à se définir comme not insecure but— et toute la richesse vibre dans ce minuscule but. amoureux à l'excès, l'amour juvénile qui rend collant et adorateur, à repousser les défauts de l'autre suffisamment loin de sa vue pour pouvoir lui servir des regards abusivement in love pour tout et rien, mais surtout pour rien. et trop déchiré entre la concentration qu'on lui demande et son quart de cerveau obsédé par son téléphone qu'il a du lâcher, il rate les quelques têtes qui se tournent et l'onde de soulagement générale qui se propage face à la conclusion silencieuse que tous font : ils n'auront plus à supporter sander au plus bas. lui il a besoin de la voix de lip pour l'arracher, faire trébucher d'un sursaut cardiaque qui bousillerait ses stats. il le hait avec violence pour lui avoir faite à l'envers. pour l'avoir abandonné au silence. pour faire encore une de ces surprises à la con …qui chaque fois le ravissent d'un bonheur qu'il ne saurait caché. le coach gueule déjà en fond sonore, lève les bras en protestation excédé mais c'est foutu parce que dix jours c'est beaucoup trop pour savoir garder gray sur la piste, avertissement ou pas, menace de lip ou pas. parce qu'après tout ce temps ensemble il croit encore pouvoir endiguer le phénomène qui a une légère propension aux débordements sentimentaux ? chimère. trop heureux de pouvoir se jeter sur lui, mal doser l'enthousiasme, heurter la rambarde qui les sépare pour agripper la chemise sans une once de délicatesse. "tes trois millièmes de secondes tu peux te les mettre où je pense." sifflé sans prendre le temps de retrouver sa respiration, sans attendre de validation, d'autorisation, le consentement va sans doute se perdre à l'instar de la récupération dont il refusera d'entendre parler maintenant qu'il a lip pour lui, et il se charge de confirmer la réalité de cette hallucination d'un baiser sauvage quoique de désespéré qui contient à lui seul plus d'informations qu'un long discours. aussi bien he's mine pour les gamines qui gloussent d'un rien, que tu m'as manqué, t'es un con et autre joyeusetés qui constituent les fondations d'une relation jamais à l'excès ou puérile. ça lui en filerait le vertige, cette chute radicale de ses angoisses, qu'il se doit quand même de reprocher à castel, parce qu'il l'a vu le narguer, fier non pas de sa connerie mais de ses conneries, à se pointer là sans donner de nouvelles comme s'il était ce plan sur tinder, à lui agiter ses bagues sous le nez tout en sachant très bien que la déduction va aller plus vite qu'un sander au galop. forcé de reprendre de l'oxygène, de se reculer sans lâcher la chemise. "t'as cru que c'était facultatif de répondre à ton putain de téléphone ?" tu m'as manqué. j'étais inquiet. il voudrait brandir la colère mais ça signifierait savoir effacer le sourire étiré sur ses lèvres : peine perdue. "appelle moi sander et je fais la vaisselle ce soir. appelle-moi castel et t'as même pas idée de tout ce que je fais." promesse même pas voilée ou juste une énième tentative pour faire un poke au mariage ; une de plus qui s'entasse sur une pile plus haute que n'importe quel building à force de faire tous les appels de pied de cette terre sans jamais avancer sur la question. et machinalement comme un réflexe intrinsèque les doigts lâchent leur prise pour mieux venir fermer les boutons de cette chemise indécente. "on t'apprend pas à fermer tes fringues en france ? c'est pour mieux draguer assis à ton café pas loin de ta tour eiffel ?"

embrasé, encouragé, d'un baiser retourné, sander pourrait perdre sa vie à s'abandonner à trop de démonstrations, parce qu'il est résolument le plus collant des deux. lover passionné, qui ne respire qu'en perdant son souffle contre ses lèvres, parce que ça signifie qu'il l'a retrouvé, que sa solitude meurt de pouvoir s'accaparer à nouveau sa bouche et pas que. et la dent, qui l'a toujours plus allumé que calmé, il pourrait y retourner une seconde fois avec autant de fougue si lip ne le coupait avec une de ces pointes qui enclenchent des mécanismes viscéraux. "une hôtesse ? quelle hôtesse ?" directement classée comme pétasse, même pas besoin de la connaître ou de pouvoir mettre un visage sur cette représentation, elle gagne automatiquement sa haine même en étant absente. parce qu'il a jamais su calmer sa jalousie sander, rongé par l'idée que l'autre pourrait bien le planter alors que lui l'aime à en crever. plus joueur, à toujours faire miroiter la possibilité que peut-être, il se pourrait que— et ça prend avec sander. toujours. trop sensible, qui saute sur des conclusions sans prendre le temps de démêler le vrai du faux l'attitude blasée l'atteint, le rend plus agressif. lui qui a perdu sa patience après avoir harcelé lip et n'avoir obtenu que des silences incompréhensibles. "pour avoir ce privilège faut être une gonzesse avec toi. on en est encore là ? bien." il se laisse rabrouer, déjà sur les dents. il l'a jamais aimé cette foutue chemise ouverte qui attire trop les regards féminins en soirée, toutes prêtes à promettre de flatter ce torse avec luxure si seulement il avait l'outrecuidance de leur céder l'invitation. c'est qu'un affront de plus et son regard traîne. pas mieux que toutes ces filles, désireux et dans le fond ça l'agace cette faiblesse qu'il a pour lip, capable d'être amadoué d'une chemise ouverte ou d'un baiser mais pour son malheur ou son bonheur, castel s'assure qu'il ne flanche pas en matant, rappelle sa possessivité à lui. il saute dedans à pieds joints, aveuglé par cette insécurité latente de passer au second plan, peut-être par nature, ou peut-être simplement que lip a trop joué à ça au lycée, à lui accorder le second rôle pour préférer une meuf. vieille histoire dont la menace suffit à l'embrouiller. une hôtesse. le vieux cliché du fantasme qui vient trouver la surenchère des parisiennes. je drague mieux. "tu ? pardon ?" offert au luxe d'un jalousie exacerbée par toutes les plaisanteries qui s'accumulent et que la raison ne parvient pas à reclasser pour ce qu'elles sont : l'humour borderline de castel. la faute aux dix jours, la faute à son tempérament chatouilleux, au silence de lip, à la torture mal dosée sur une âme déjà trop au bord du précipice. le sourire ne suffit pas à apaiser l'amertume qui remonte en vague. dix jours. dix putain de jours et ce demeuré joue avec le feu pour le brûler à la flamme de la jalousie. "c'est une blague ? t'es qu'un con putain." écœuré, tout passe pour moquerie et provocation, parce qu'il a pas besoin d'un jetlag pour avoir la tête à l'envers sander, échauffé par l'absence qui l'a rendu trop fébrile et impossible à aborder, ruant facilement dans les brancards pour un oui ou pour un non. sentiment d'être pris pour un idiot, il le regarde s'asseoir avec les filles et il sent que c'est mort, qu'il va être la première victime de sa tendance à se laisser submerger par ses émotions et que le raz-de-marée n'épargnera pas lip non plus. les phalanges se referment sur la rambarde et blanchissent de s'y crisper dans l'espoir de ravaler sa bile pendant que le regard glisse sur les gamines qui devraient se méfier de se retrouver entre eux. capables du meilleur mais du pire. ça braille dans son dos pour l'inciter à mettre fin à sa love story de l'après-midi, tu roucouleras plus tard gray et autres dentelles qui ricochent sans même s'inviter dans son oreille parce qu'il a du mal à lâcher lip. tout gâcher. il n'y a que la violence des émotions qui vibre dans ses veines et l'autre offre le pas de trop, la menace de trop, qui pourrait le teaser, le faire rire, le rendre flirty, parce qu'ils savent au fond tous les deux que sander n'irait pas dire non à vénérer une chute de reins qu'il veut sienne. mais il est hors-jeu. parti trop loin, trop reculé dans les terres jalousie. "mais qu'est-ce qui te retient ? t'as pas un date avec ton hôtesse ? pourquoi t'es rentré si ça te fait chier ? je t'en prie vas-y." exaspéré ou juste désespéré de ne pas gagner autant d'attention que ce qu'il lui faudrait pour éponger l'angoisse de l'absence silencieuse. "va te faire foutre tu sais quoi. tu t'es demandé deux secondes ce que moi ça me faisait que tu m'ignores pendant que tu te demandais si t'allais baiser ou non ton hôtesse ? tu m'as manqué connard. je me suis inquiété pour ta gueule de con. et t'oses te la jouer grand prince ? mais va chier." c'est chaotique, bordélique, il a du mal à faire du tri, à mettre en ordre, il lui balance une partie de son angoisse sans chercher à taper dans la pudeur sous prétexte qu'ils ont un public. mais il a sa dose sander, de lui, des autres, du coach, d'être bête de foire ou juste bête à misère parce qu'il n'arrive pas à faire taire sa jalousie qui le blesse bien plus que lip lui-même. "prends-toi un hôtel si ça t'amuse, moi je rentre." la sueur qui le glace, les muscles refroidis et l'humeur nucléaire, hors de question de produire le moindre effort pour le coach, pour lui-même ou pour castel, quitte à passer pour le connard d'athlète capricieux il se détourne de lip. qu'il reste avec ses nouvelles meufs si l'amuse —please god, no, please— déterminé à aller récupérer son téléphone et sa serviette sous une pluie de protestations à laquelle il n'oppose qu'un haussement d'épaule bored. fuck you all mood.

l'envie puissante de lui présenter son majeur fièrement dressé, parce que d'eux deux il est le plus con pour cet après-midi, c'est une certitude qui lui colle à la peau à l'entendre parler d'hôtesse ou de françaises comme si c'était des options réelles. et sander qui plonge sans réfléchir. parce qu'il se dit qu'il l'aura jamais son mariage. son alliance. son jusqu'à ce que la mort nous sépare qu'il brûle d'entendre de la bouche de lip pour enfin faire taire jusqu'à la plus virulente de ses insécurités. alors c'est facile, d'attaquer cette sexualité délicate, celle qui les a mise en difficulté, qui leur a fait du mal et du bien à la fois. c'est petit de revenir là-dessus, comme si c'était un tort, comme si lip devait encore des explications pour avoir été comme ça, et pourtant c'est tout ce qui lui vient à mesure que l'amertume s'amplifie, écho cruel à sa peine. le regard lourd de menaces, et la voix sans appel qui mute un sander en manque d'attention qui espère juste se tirer faute de savoir obtenir ce dont il a besoin, public ou pas public. il lui en veut, de le réduire au silence, lui laisser le sentiment de devoir être une chose docile et muette qui encaisse ses mauvaises blagues alors il le délaisse, l'abandonne ou le fuit simplement pour récupérer ses affaires sans se soucier des conséquences de son comportement d'un bord ou d'un autre. tout le monde s'en remettra. il fulmine, la colère frémit sous l'épiderme, persuadé qu'il aura tout le trajet du retour pour se calmer, dix minutes, mieux que rien, pour retrouver le vide d'une maison qu'il a appris à haïr en dix jours. silence épais d'une solitude qu'il ne tolère pas et pourtant, sur le coup, ça lui semble la meilleure idée, pour finalement tomber sur l'unique membre du staff qu'il ne sait pas bien rembarrer. déception amère, angoisse et soulagement font un cocktail sirupeux qui brûle la gorge alors qu’il reste figé de voir lip lui barrer le passage. déception de voir que son plan lâche de mic drop est un échec cuisant, qu’il n’est pas celui qui se barrera sans laisser le choix à l’autre, une fois de plus. mauvais en fuite pour une seule et bonne raison : il ne veut certainement pas réussir ses tentatives d’éloignement, n’aspire qu’à se voir retenu. pourtant, une partie de lui soupire comme un gosse pris en flagrant délit, hésite même à faire volte-face et chercher à se tirer autrement. angoisse de ce qui va lui tomber dessus, avec quelle violence et quelle justesse lip va frapper, parce qu’il a toujours été le plus adroit des deux pour viser la bonne note, celle qui vibre. celle qui brise le cristal. comme une envie de voûter les épaules et baisser le nez, attendre que ça passe, en ne sachant plus trop qui est en tort. soulagement de cette voix qui gronde et le transcende toujours, même quand il fait la gueule, même quand il se raconte qu’il le déteste et qu’il ne veut plus le voir, même quand il est vexé, fatigué ou juste pas d’humeur. grain grave qui lui donne des frissons, le convainc que putain qu’est-ce qu’il l’aime comme ça aussi, ça suffirait presque à tout laver, lui donner envie de le serrer dans les vestiaire, ça balaiera le goût d’inachevé qui traîne depuis des années par la même occasion. suffisant pour que le regard précède l’esprit, suive une gravité toute désireuse qui pourrait presque faire renaître un sourire. versatile des premiers jours, changer d’humeur six fois dans l’heure, ça a toujours fait de lui quelqu’un d’impossible à suivre ou juste de volontairement facile pour qui sait mettre en place des arguments suffisamment attirants pour lui faire oublier sa susceptibilité écrasante. que lip qui possède ce privilège tout-puissant et il n’en demande pas plus sander, déjà prêt à se faire des illusions, mais visiblement seul dans son film quand l’autre pivote et lui offre le fond de ses pupilles torves prêtes à l’assassiner si jamais ses mots ne suffisaient pas. sauf que l'uppercut est savamment placé, il sape toute envie de sourire ou même le peu d’assurance qu’il pouvait rester, parce qu’il a peur que lip ait raison. qu’il soit toujours rien de plus que le lycéen qu’il a été. insupportable. usant. paniqué. ça pèse sur son estomac, ça suffit à le faire se sentir mal, mais lip n’en a pas assez. mal, c’est pas suffisant, minable c’est mieux. le mais je— reste coincé au fond de la gorge qui s’étrangle, il ne veut plus le déshabiller mais qu’il l’achève, qu’il lui offre au moins un coup de grâce rapide et net pour s’éviter des souffrances trop longues, parce qu’il se sent pitoyable. il hait cette jalousie plus prompt que lui, qui les a précipité là, pas par manque de confiance en lip mais par manque d’assurance personnelle. persuadé que, précisément parce qu’il connait ses écueils, lip ira trouver mieux – et il y parviendra. la nonchalance a déserté reste le désespoir et la peur fébrile que l’autre se barre, déclare forfait pour aujourd'hui et pour les années à venir. boule dans la gorge et coeur affolé, il tient tête, au moins pour quelques minutes, le regard qui refuse de défaillir même s'il préférerait contempler ses chaussures plutôt qu'affronter la fatigue dans les yeux qui lui font face et qu'il prend personnellement. juste un truc de plus sur la pile des torts dont il n'arrive même plus à voir le sommet de là où il se trouve. "tu m'accuses de quoi là ? de te croire quand tu me racontes un truc débile ? j'ai confiance en toi bordel, c'est pas ça. et puis si t'arrêtais de jouer à ça des fois, on dirait un putain de gamin sadique qui prend plaisir à faire souffrir. c'est ça le truc ? tu prends ton pied ?" il sait que non. que c'est pas ça. que c'est une habitude ancrée en eux, un jeu étrange qui passe sans encombre quotidiennement, mais pas aujourd'hui. pas après avoir stocké la peur et l'inquiétude, le manque et la solitude. "ça devrait rien me faire, quand tu me dis que tu m'as pas répondu c'est parce que t'avais mieux à faire avec quelqu'un d'autre ?" il étouffe de pas savoir comment lui dire qu'il s'en veut, parce que lip semble trop bien lancé pour qu'il ose offrir ce flanc de vulnérabilité. il le laisse déconstruire sous ses yeux affolés leur relation, ce qu'ils ont, ce qu'il croyait être parfaitement viable. tout est remis en question à une vitesse folle et ça mord profondément, quelque part sous le sternum, un coeur qui meurt d'avoir l'impression d'être source d'obligations désagréables. choqué de comprendre - ou de croire comprendre- que lip n'a jamais voulu vivre ici. que tout n'est que choix forcé, et il pourrait renoncer à tout en un claquement de doigt sander pour espérer récupérer lip, quitte à finir employé dans un fast-food à paris, tout plutôt que se déchirer. "mais pourquoi tu m'as jamais dit que tu ne voulais pas vivre ici ? que tu te forçais ? que t'as renoncé à tes rêves pour moi ?" c'est violent, il suffoque, le verbe rêver le met moralement plus bas que terre, et cette douleur qui s'étend, insupportable. il a pas la force d'attaquer ou répliquer, juste la voix qui s'étrangle d'avoir peur de ne plus avoir de prise dans un dialogue de sourds. "je découvre sérieusement aujourd'hui que t'es malheureux ?!" premier choqué de ce qu'il croit être une lucidité à rebours, avec beaucoup de retard et d'angoisse. tout ça pour dix jours de déplacements. il avait répété à tout le monde qu'il allait en crever mais maintenant que le cauchemar prend forme il regrette chaque mot presque prémonitoire. jusqu'à ce que lip offre le dernier regain d'énergie désespéré, l'insurrection brûlante de celui qui de toute façon est trop acculé pour fuir cette conversation bien trop adulte à son goût. "mais la faute à qui si j'ai peur tous les jours de te perdre putain ?" au bord des larmes à un castel qu'il n'a jamais autant aimé tout en étant persuadé d'être à deux doigts de le voir partir, et même l'idée que lip s'acharne pour partager le lit ce soir ne parvient pas à apaiser cette angoisse exponentielle. un sander en bonne santé devrait railler, lui demander s'il est devenu trop radin pour fuir et se payer l'hôtel mais rien. le vide intersidéral, suppliant, stressé, la serviette encore crispé dans une main.

agressé, troublé, la culpabilité qui vient ne faire qu'une bouchée de lui alors qu'il ne sait plus comment s'y prendre, quoi dire, et où se situe son bon droit. dicté uniquement par sa souffrance, il se laisse déconstruire progressivement par un lip qui sait taper juste. ils se comprennent pas, parlent deux langues différentes, aberrés tous les deux de constater le désastre. le rire le glace, il se décompose un peu plus, dans l'incompréhension totale, les sourcils froncés, il bute, ne voit pas l'évidence. pas loin de s'insurger, de se vexer, de le voir s'amuser quand lui essaye toujours de mettre au clair, expose ses fragilités. "hein ?" presque blessé et pourtant la curiosité chatouille, un inexorable besoin de comprendre ce qui leur arrive et sur le qui-vive il observe lip se rapprocher avec un soulagement certain. si la peur le rend instable, le besoin de le sentir contre lui est oppressant, un manque cruel pas apaisé d'un ou deux baisers au bord de la piste. suspendu à ses lèvres d'attendre une justification il souffle doucement, prêt à partir en quête d'un semblant de paix pourvu que tout ne s'arrête pas là brutalement, dans des vestiaires. love. long frisson extatique d'entendre glisser dans l'oreille l'exception, l'amour qui vient se loger dans un surnom quand lip l'appelle trop souvent gray et provoque des râles mécontents. ça rive l'attention qui promettait de se disperser dans tous les sens parce qu'il était à ça de s'enfoncer trop loin. de laisser ses émotions se déchirer. l'insulte c'est le coup d'éperon nécessaire pour qu'il lâche son idée stupide, celle que leur couple ne serait qu'un mensonge et lui un abruti fini de ne pas avoir su voir si lip était heureux ou non. idiot d'avoir rué trop vite, d'avoir cru au pire plutôt qu'au meilleur, figé comme pris en faute dans sa connerie, il revit pourtant. un besoin puissant d'entendre l'autre mettre des mots apaisants, des je subis pas. il a même pas la force de lutter contre le gray qui s'immisce, bouleversé tout seul par des conclusions tirées trop tôt. il a jamais rien voulu imposer, il l'aurait suivi n'importe où, il aurait fait n'importe quel travail stupide pourvu que ça lui promette de partager son quotidien, d'être celui à qui il offre ses plaintes, sa mauvaise humeur, ses sourires et ses moments de faiblesse tendre. il a jamais cherché à remettre en cause son propre bonheur, ni dans leurs confrontations ni dans les absences forcées, parce qu'un réveil paresseux à ses côtés vaut tout le reste. excessif dans sa gestion du positif, compense allègrement. il ne parvient pas à rire, ni à sourire, figé dans son appréhension alors même qu'il devrait s'insurger, se satisfaire de retrouver ce lip con, celui qui refuse tout ce qui pourrait écoper de l'étiquette "romantique". "mais j'ai besoin que tu me parles." besoin qu'exceptionnellement le discours soit tellement obvious qu'il ne puisse pas se planter à nouveau, besoin d'être rassuré naïvement alors qu'il sait déjà au quotidien qu'ils sont au-delà d'une relation qui marche, qu'il n'y a pas une affection diluée mais de l'amour, mais sander, paumé, définitivement déboussolé dévisage un lip qui tangue autant que lui dans une situation périlleuse.  s'il a perdu le nord, il retrouve le cap lip d'un baiser qui vaut tous les remèdes du monde. il sait plus quoi tirer de tout ça, ni comment ils ont pu en arriver là parce qu'il a pas la mémoire de la colère, pas après que l'autre ait su jouer la carte de reset tout contre ses lèvres. elle est là sa meilleure foulée, celle qu'il suit à la perfection, lip pacer de ses humeurs qui ondoient et il ne s'est jamais senti aussi vivant que sous l'attention accordé par un castel avare en contact. besoin de reprendre le rythme de lip, de réussir à se caler en chœur pour cesser les dissonances il l'aime d'être suffisamment intelligent pour ne pas remettre de la distance, pour offrir la proximité rassurante. l'argument silencieux vient contrecarrer sa panique de le perdre, parce qu'il peut tout rayer mais pas lip. pas hier. pas aujourd'hui. pas demain. les mains glissent dans son dos, s'accaparent ce qui lui appartient de nouveau—ce qui n'a pas cessé de lui appartenir. son oxygène de le serrer, qu'il n'y a rien entre eux, ni vide, ni distance, ni air. son shot version lip, amoureux de sa chaleur, de son odeur et de sa voix qui arrive encore à ronronner des conneries quand sander n'est plus bon qu'à aimer. "ta gueule." juste profiter, respirer dans sa nuque, prendre toute la mesure de ce il est rentré si vital. il pense distraitement à la chemise qu'il froisse sous ses doigts. rien à foutre. ce monde est fait de gens qui sauront rattraper ça, il n'aspire qu'à le sentir. pression des phalanges pour éprouver les muscles de son dos, du mouvement régulier de sa respiration. il n'y a que lui pour lui manquer comme ça. évidemment, qu'il n'est pas malin. il n'a jamais prétendu l'être, et s'il a pire qu'un quotient intellectuel chez sander c'est assurément l'intelligence émotionnelle qui frise le néant, les émotions jamais ordonnées, toujours excessives. mais là tout ce qu'il entend c'est un mea culpa maladroit qu'il enregistre précieusement, qui réinstalle un sourire amusé sur ses lèvres. "rappelle-moi love et on sera sans doute encore ensemble dans les minutes qui suivent." you wish sandy, mais la plaisanterie est facile. rendu paresseux, alangui d'être le crétin à nouveau transi d'amour, fidèle à lui-même, trop collant, trop dépendant, à faire rouler des yeux un castel qui lui reprocherait presque d'être étouffant mais qui trouverait moyen de s'insurger si l'autre apprenait la définition d'indépendance. il digère l'affront, le quiproquo, facilement vexé mais tout aussi aisément rattrapé, sander pardonne sans calculer, sans concession, pourvu que lip veuille rentrer avec lui. "alors, franchement, je crois que tu dormirais beaucoup mieux avec ton mari qu'avec ton mec mais soit j'accepte mon châtiment, je vais prendre sur moi pour partager ton lit." son lit. à lui. comme au début, parce que la distinction le fait rire, possessif d'une seule et unique chose, le corps qu'il refuse de relâcher. se faisant la main abandonne son dos pour trouver sa nuque, le retenir pour venir l'embrasser, incapable de ne pas exprimer ce qui bouillonne avec trop d'intensité. quitte à le bousculer, quitte à tituber avec lui, empressement pleinement sanderlike. ne pas lui laisser d'autre choix que subir sa fougue, ils connaissent ça maintenant, les débordements de gray trop entier dans la moindre ses expressions. le épouse-moi au bord des lèvres qu'il retient parce qu'il refuse de prendre un non alors qu'ils viennent juste de se réaccorder, ou juste de faire flipper lip avec un engagement trop effrayant. "tu mériterais que je te déteste putain, toi et tes surprises à la con. mais je vais profiter un peu avant de rompre parce que dix jours", la grimace frustrée, les billes qui roulent avec exagération, le soupir abusé, "plus jamais." plus. jamais. enchaîné à lui s'il faut, parce que ça l'a mis dans un état de manque insupportable pour les autres, parce que sa concentration a été plus dispersé que jamais, les performances en berne, sourd à la plupart des remarques parce que trop souvent suspendu à son téléphone le cœur serré. "t'es mon cauchemar babe mais t'inquiète t'es aussi mon rêve les jours impairs où t'es pas trop con. je te ramène dans ta maison tant qu'on est encore ensemble ?" il imprime un baiser supplémentaire parce qu'il va devoir s'y faire, rentré pour souffrir qu'il le veuille ou non. "sinon tu peux prendre ta douche avec moi…" les doigts viennent ôter les lunettes de soleil, faire sauter un bouton supplémentaire à l'outrage de cette foutue chemise jamais assez fermée en public. "je suis désolé d'être pas très malin, ça me rend encore plus con quand tu me manques... d'accord ?"

officiellement retrouvé, cet équilibre complètement hallucinant qui pourtant fonctionne. une douche, quelques baisers, quelques sourires et sander réintègre sa place de lover insouciant mais heureux à en crever, capable de babiller des heures durant sur des informations qui n'ont rien de neuves. mais lip a la clémence de laisser courir, ce n'est dans le fond, que l'expression de son soulagement et de son plaisir de le voir rentré. sans sa présence aucun coup de fil, facetime, visio frustrante ne parviennent à palier ne serait-ce que dix pour-cents de son besoin de l'autre. l'indépendance, la solitude, c'est comme la maturité : non-acquises, à revoir. sander c'est -et ça a toujours été- le besoin oppressant de le toucher, de se rassurer dans le contact, les doigts qui parcourent l'autre inconsciemment depuis le début de leur histoire ; affectueux du contact since day one parfois au grand désespoir de lip. il se retient pourtant de ne pas l'étouffer, de ne pas le suivre dans la maison comme son ombre quand il prend la direction de la chambre. la tension disparue le laisse malléable, retourné à son indolence naturelle alors qu'il s'accoude au plan de travail de la cuisine ; dans l'idée il se dit qu'il va prévenir tout le monde que l'Amour De Sa Vie est rentré, en guise d'excuse maladroite pour leur avoir tous pris la tête des jours durant avec ses complaintes excessives -mais réelles, cette douleur qu'il gémit aux autres il l'éprouve réellement. dans les faits, il va comme d'habitude redevenir silencieux, oublier le texto, et chacun devra comprendre de son calme revenu que welcome back lip ! la porte sonne -preuve qu'il n'écrira jamais ce foutu mea culpa groupé- et l'estomac se réveille. non pour ce garçon au demeurant charmant mais pour ce qu'il apporte : des sushi commandés en dernières minutes une fois que l'oeil eut fini de se rassasier de son mec qui se rhabille. il est sympa, tim, le sourire solaire, la curiosité qui tente de flatter un ego pas franchement présent parce que gray n'a pas encore réellement pris la mesure de ce qu'il était en train de faire de sa vie et de ce que ça pouvait représenter -toujours tout prendre par-dessus la jambe, c'est resté son mantra de lycéen même si depuis il a au moins appris à être sérieux et bon dans les entraînements. et c'est peut-être ce qui le rend appréciable pour le livreur, accessible sander qui échange avec facilité dans son entrée. ils parlent sport, ils parlent condition physique, c'est toujours pareil, ça finira sans doute par déborder sur une réflexion personnelle mais pas cette fois. lip fait ce dans quoi il excelle : gueuler et offrir sa jalousie dont sander raffole. triangle étrange où chacun mate l'autre. castel occupé à donner du regard noir au surfeur des sushis qui a l'oeil baladeur sur un sander dont le sourire est évidemment tourné vers lip. il l'adore comme ça aussi. impulsivement désagréable, accusateur. il se veut incisif et l'autre se dit juste qu'il a peut-être pas assez profité de la douche : irrécupérable. "non on discutait juste d—" il en a rien à foutre lip de leur dinette dans l'entrée et il le prouve en piochant dans son porte-feuille. lui il était pas pressé jusque-là, et il le voit, non sans une certaine surprise amusée, le mettre dehors comme s'il était malvenu. c'est pas complètement faux. il a déjà écumé à son sujet. sander l'a déjà observé, vautré dans le canapé, alors que l'autre faisait les cent pas, le téléphone collé à l'oreille pour expliquer -non, imposer- qu'il était hors de question que ce type les livre encore. "ca va, arrête, il est juste sympa." il se mord la joue pour ne pas en rire, il sait où lip veut en venir. "t'es jaloux ? c'est toi que j'aime, crétin." il se rapproche, il se voit déjà l'embrasser mais lip récupère le sac avec toute sa mauvaise humeur. ridicule. ridicule, mais torride. "heureusement qu'il ne sait pas que je pourrais me laisser crever de faim quand t'es pas là sinon il m'apporterait tous les jours à manger." adepte des repas stupides et aléatoires s'il est livré à son sort, et ce malgré toutes les gueulantes qu'il peut prendre d'un coach excédé de devoir gérer un gamin déboussolé dès qu'il perd l'unique repère qui compte vraiment : mais tout le monde tolère bon gré mal gré, parce qu'il est aussi bon qu'il peut être con. on classe ça dans les caprices de future star. sagement il abandonne la question, repasse dans la cuisine pour ramener de l'eau et se servir un verre. lip dans le salon se fait entendre, mais tim n'est plus sa préoccupation numéro un. il a du rêver, ou mal entendre, ou mal comprendre. pourtant ils n'ont pas tant vieilli, le conduit auditif est encore bon, les sens alertes. alors ça précipite une vague d'alarmes, enchaînement complexe de ponctuations diverses et variées qui n'accouche d'aucun mot. son verre lui glisse ses doigts, la prise devient fantomatique, la vie suspendue à une pauvre question balancée avec tellement de nonchalance que ça sent la moquerie. pourtant c'est trop lourd, il oserait pas lui faire du mal là-dessus pas vrai ? il est con mais pas méchant lip. il a toujours défendu ça sander. le verre éclate par terre, c'est l'unique réponse qui provient de la cuisine. un de plus en moins, c'est pas comme si de toute façon la maladresse n'était pas un art de vivre à la gray. il a peur de se précipiter dans un piège, paranoïa débile qui n'a aucune raison d'exister parce que si l'autre joue souvent à le faire courir, jamais il n'a pris le risque de faire miroiter quelque chose d'important pour au final le lui arracher dans la foulée. décontenancé, le visage ne parvient même plus à trancher sur ce qu'il doit afficher entre incompréhension, surprise ou la rupture d'anévrisme qui menace. il enjambe la scène de crime sans rien tenter pour ramasser le verre et préfère jouer la plante verte dans le salon plutôt que seul dans la cuisine. bordel, quel con. c'est qu'il a l'air à son aise, dans sa connerie et dans leur canapé. et la concentration légendaire de sander parvient presque à partir à la dérive, tente d'éclipser la conversation pour juste lui rappeler à quel point il est amoureux de cet espèce de sadique. c'est un tour que son esprit tendre -et faible, surtout faible- lui joue beaucoup trop souvent, un panneau dans lequel il peut tomber plusieurs dizaines de fois par jour avec la même naïveté répétée, pourvu qu'il capte un regard souriant de lip, et qu'importe si l'espièglerie est la conséquence d'une raillerie à son encontre.  "des enfants ?" à peine retrouvé qu'il l'épuise déjà, il tente de le tuer c'est maintenant une affaire prouvée, seulement sans mariage qu'est-ce qu'il a gagné d'un sander enterré ? la baraque pour lui tout seul ? les dividendes de daddy alzeihmer castel suffirait à lui payer un petit appart dans cette ville de connards de bourgeois français qu'il chérit tant, même pas besoin de s'embêter avec des funérailles. des enfants. c'est rangé très loin, dans les cartons mentaux auxquels il ne pensait pas pouvoir toucher avant longtemps, par crainte de ce que ça pourrait leur faire à tous les deux s'ils n'étaient pas en phase, si lip était radical, s'ils se découvraient des divergences abruptes. tout ça pour au final se faire faucher à la castel sans avoir rien vu venir, quand il pensait avoir eu sa dose de péripéties lipsander pour la journée, si ce n'est la semaine. il faut toujours qu'il lui en fasse voir de toutes les couleurs, et pourtant il est incapable de couler vers lui des regards qui sont autre chose que de l'overdose de tendresse ou de désir -et tous les trente-six du mois, des reproches, et un peu moins rarement, de la jalousie. "lip si c'est une nouvelle façon de te foutre de moi..." méfiant mais déjà foutu, il a oublié le repas, les sushi, n'a d'yeux que pour l'unique tortionnaire de son cœur alors qu'il le repousse dans le fond du canapé, l'enjambe pour s'inviter sur ses genoux : piéger pour éviter toute fuite ou juste être envahissant comme un sander qui se respecte. le sourire est timide mais l'espoir déjà pétillant. c'était pas prévu de l'aimer à ce point. de finir accroc, dopé au lip jusqu'à la déraison ; pas vu venir la menace d'un truc aussi tenace quand glisser dans ses draps ressemblait surtout à l'accomplissement d'un fantasme d'adolescent mal géré cumulé à un flirt légèrement addictif. "tu veux vraiment des enfants avec moi ?" il se ravise aussitôt la question osée, presse sa paume contre cette bouche qui serait bien capable de grogner alors que son sourire s'élargit. "attends."  parce que la question lui revient en premier, mais aussi parce qu'il aime, pour trois minutes dans leur vie commune, imposer son caprice à un castel qui a meilleur temps de subir que d'essayer de le virer, question d'économie d'énergie dans une journée qui a déjà du être longue pour lui. "parce que moi j'en veux. avec toi." qu'il lui souffle en laissant glisser sa main pour lui rendre sa liberté d'expression même s'il redoute des sujets aussi sérieux entre eux.