hard times. (kenneth)

Aujourd'hui est sans nul doute la pire journée de ta vie. T'as sentie que quelque chose n'allait pas dès que t'as mis les pieds au lycée ce matin. Regards en coin, murmures, rires moqueurs. T'as pas compris au début. Non, parce que les gens ne sont jamais comme ça avec toi. Méchants. T'as toujours veillé à ce qu'on t'apprécie, en aidant les autres, en ne jouant pas la méchante garce, pourtant aujourd'hui ça ne change pas grand chose. T'as pas mis plus de dix minutes à comprendre. Tes potes qui te regardent arriver vers elles. Leur air désolé. Interrogation silencieuse avant qu'un portable te soit tendu. Et là tu restes bouché bée. Stupeur. Fureur. Des photos suggestives de toi, en sous-vêtements. Trop de peau exposée. Putain. T'en aurais presque lâché le smartphone sur le coup. Tu ne comprends pas. Elle vienne d'où ces photos ? T'essayes de te remémorer. Et tu comprends. C'était pendant la soirée d'adonis, il y a deux jours. Tu ne te souviens de pas grand chose. Black out. Qu'est ce qu'il t'a pris ? Des pas lourds dans le couloirs, une démarche trop rapide, trop furax. Et ton mec apparaît dans ton champ de vision. Il avance vers toi bien trop rapidement, t'agrippe par les épaules. Il pose des questions. elles viennent d'où ces photos ? qui les a prises ? tu m'as trompé ? Dis-moi que t'as pas couché avec un autre gars ? et tu te contentes de le regarder, sans rien pouvoir répondre, parce que tu ne sais pas. Tu ne sais rien. Il te lâche. Un c'est terminé qui résonne dans le couloir. Les larmes qui roulent sur tes joues. Putain de merde. Et tu fuis, en essayant de garder le plus de dignité possible. Tu t'empêches de ne pas prendre tes jambes à ton cou. Tu t'enfermes dans les toilettes et tu fonds en larmes. Tu ne sais pas trop combien de temps tu restes là, à pleurer. T'entends la sonnerie, marquant le début du cours, mais tu restes cachée. Tu n'as pas envie d'affronter les autres. Tu ne sais pas trop combien de temps tu restes là. Vingt minutes ? Trente ? Quarante ? Puis tu sors, enfin. Tu erres dans les couloirs, tu veux rejoindre le parking, ta voiture, rentrer à la maison. Le truc, c'est que quand tu tournes dans un couloir, tu te retrouves quasi nez à nez avec ton père. Et tu comprends que si tous les élèves ont vu les photos, les profs doivent être au courant. Et donc lui aussi. Tu le regarde, les yeux baignés de larmes. Tu ne sais même pas quoi lui dire. Tu ne sais même pas comment il va réagir. « papa... » tu murmures entre deux sanglots.

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Tu as l'habitude de t'exposer sur les réseaux sociaux. Tu postes régulièrement des photos de toi en bikinis, ou des photos sur lesquelles on voit plus de peau que de tissu. Mais d'habitude c'est ton choix, t'es totalement consentante. Là c'est différent. Les photos sortent de tu-ne-sais-où, tu ne sais même pas qui les a pris, ni ce que ça veut dire. Étais-tu bourrée au point de coucher avec un mec ? Le pire, c'est que t'avais presque l'air de t'amuser sur les clichés, ce qui veut dire que tu ne l'aurais probablement pas repousser. T'as envie de vomir. D'ailleurs tu te mets à paniquer. S'est-il protégé ? Putain, c'est pas le moment de tomber enceinte ou de chopper une mst. T'arrives plus à respirer tellement tu flippes. Tu t'asperges de l'eau sur le visage avant de sortir des toilettes des filles. Pourvu que tu en croises personnes, tu ne supporteras pas un autre de ces regards. Mais manque de chance, tu tombes nez à nez avec quelqu'un. Un adulte. Un prof. Ton père, en l’occurrence. D'habitude tu te serais contenter de l'ignorer. Mais là, tu as besoin de lui, même si tu as affreusement honte. Que doit-il penser de sa fille ? Ça te brise le cœur qu'il puisse être déçu. Mais il te serre dans ses bras. Réconfort on ne peut plus nécessaire. Et tu te laisses aller. Tu pleures, contre le torse de ton père, qui est visiblement au courant de la situation, comme tout le monde. Il déblatère des menaces contre le gars dont tu ignores l'identité. Et toi, tu te contentes de te taire, parce que tu ne sais pas quoi dire. Tu voudrais lui donner un nom, le laisser te venger en allant foutre une raclée à ce bon à rien, mais tu ne peux rien faire. Tu n'es pas beaucoup plus avancée que lui, ou que les autres. Tu ne sais rien de plus. La pression de ses bras autour de ton corps stoppe, il te lâche et t'oblige à le regarder. Il te pose des questions. Trop de questions auxquelles tu en peux pas répondre. « Je ne sais pas... » et tu sens la panique revenir, les larmes te remontent aux yeux. t'es à deux doigts de faire une crise. Il faut que tu respires, que tu te calmes. Inspire. Expire. « Je ne me souviens de rien. Je sais juste que ça s'est passé samedi dernier, quand warren et toi avez passé la nuit dehors. Ado et moi, on a organisé une fête à la maison. Et... Je ne me souviens de rien papa. » t'essayes pourtant, mais t'avais trop bu. T'as totalement déconné.

t'en reviens pas que tout ça soit en train de t'arriver. C'est le genre de chose qu'on ne voit qu'à la télévision, dans des séries drama pour adolescents. Mais non, y'a bien des photos de toi à moitié à poils en train de circuler de smartphone en smartphone dans tout le lycée, et peut-être même ailleurs. Tu ne comprends pas pourquoi on te fait ça. Qui pourrait avoir envie de te faire autant de mal ? Ce mec - parce qu'il s'agit forcément d'un mec - a réussi à foutre ta vie en l'air en moins de cinq minutes. Tu n'as qu'une envie, c'est de te réfugier à l'abri et de pleurer. Et cet abri, tu l'as trouvé dans les bras de ton père. Ça faisait un long moment que tu ne lui avais pas donné une chance de te serrer dans ses bras. Ça aurait été mieux dans d'autres circonstances. Et quand il te lâche et qu'il t'entraîne dans une salle de classe vide, tu sais que tu vas passer un sale quart d'heure. Parce que même si ton père est là pour te consoler, il est aussi là pour t'engueuler quand tu fais des conneries. Tu ne bronches pas quand il te fais signe de t'installer sur une chaise, et tu lui obéis sans protester pour une fois. Tu l'écoutes. C'est gênant, voir même presque humiliant de parler de tes règles et des mst avec ton père. C'est le genre de conversation que t'as avec ta mère d'habitude. Tu soupires et tu passes tes mains sur ton visage. Bordel, tu ne peux pas être enceinte, ça serait la fin du monde. De même, tu n'as pas forcément envie d'avoir attrapé le sida ou autre maladie. « je ne veux pas attendre. j'peux pas attendre quinze jours, papa. je vais aller à l'hôpital ce soir, ils me feront au moins un test pour les mst. » tu fais comme ton père, t'essayes de te calmer, d'être raisonnée, de réfléchir. Mais c'est le bazar dans ta tête. Tune sais pas comment réagir, quoi penser. Et le fait que tu ne te souviennes de rien n'aide en rien les choses. « je ne me souviens de rien du tout, y'avait du monde, j'aurais pu être avec n'importe qui. Et je n'ai pas encore eu le temps de parler à qui que ce soit, j'ai vu les photos y'a moins d'une heure. » il va falloir que tu enquêtes, que tu demandes si quelqu'un a vu quelque chose. ado, forest, nate, pluton, mel... y'a forcément quelqu'un qui sait. et gareth prononce les mots qui choquent, qui te ramène trop brutalement à la dure réalité. drogué. abusé. t'as peut-être été violée. mais peut-on appeler ça un viol après avoir regardé les photos sur lesquelles t'as l'air plus que consentante ? ça te rend dingue de ne pas savoir. et tu t'énerves aussi. le ton monte. « parce que tous les jeunes boivent en soirée ! j'étais pas la seule ! on était beaucoup à être dans un sale état ce soir là. je n'ai pas de raison, j'étais torchée, c'est tout. je le regrette maintenant, mais je ne peux rien changer. j'peux pas revenir en arrière. » tu regardes ton père faire les quatre cent pas, probablement pour essayer de se calmer. « crois-moi, t'es pas le seul à vouloir lui casser la gueule. » toi t'as carrément envie de lui tirer une balle entre les deux yeux. « non, maman n'est pas encore au courant. tu voudrais qu'elle le soit comment ? mais elle ne va sans doute pas tarder, je suis sûre que le principal va lui passer un coup de fil. Ou alors l'une de ses potes parents d'élèves. Et arrête de dire des conneries, le seul truc que maman va faire c'est d'essayer de régler ça. » elle va encore passer la journée au téléphone pour essayer d'obtenir des réponses de la part de toutes les mères des élèves. ça craint. mais avant, elle va quand même probablement péter un plomb. « oh ça va ! une soirée c'est pas la fin du monde. tout le monde organise des soirées quand les parents ont le dos tourné. s'il n'y avait pas eu cette histoire tu n'aurais même pas été au courant. » sauf qu'il l'est, et que c'est pas cool du tout. tu te doutes déjà qu'ado et toi allez passer un sale moment ce soir à la maison.

tu te serais bien passée de tout ça. t'avais autre chose à faire que d'aller à l'hôpital ce soir. genre réviser tes examens de fin d'année par exemple. mais t'as pas trop le choix, il faut que tu saches si t'as chopé un truc ou si t'es enceinte ou tu vas t'en rendre malade. tu sais que c'est trop tôt pour avoir des résultats, mais t'as besoin d'y aller pour te sentir mieux. « je vais y aller toute seule... » ce n'est pas que tu ne veux pas que ton père vienne avec toi, mais tu préfères être seule. c'est ta connerie, tu veux assumer seule. et puis tu n'as pas vraiment envie de devoir supporter le stresse d'une seconde personne alors que t'es déjà une boule de nerfs. d'ailleurs, ça se voit que t'es énervée, tu t'en prends à ton père, tu hausses le ton et vous commencez à vous prendre la tête. ça arrive trop souvent ces dernière années, mais aujourd'hui, t'as l'impression que c'est pire. parce qu'il s'est passé quelque chose de grave, t'as pas juste manqué de respect à warren ou un truc dans le genre. « mais putain tu crois que je ne sais pas tout ça ? tu crois que je n'ai pas peur moi aussi ? c'est mon corps, ma vie. tu crois que ça ne me saoule pas de ne rien savoir ? que je ne regrette pas cette soirée ? foutre ma vie en l'air c'était pas dans mes plans d'avenir tu vois. » ton avenir, tu l'as déjà imaginé. tu veux finir le lycée, aller à l'université, voyager, puis te marier et fonder une famille. t'as pas envie de tomber malade ou d'avoir un gosse à seize ans, voir même les deux. tu passe une main dans tes cheveux blonds, imitant ton père sans le vouloir. manie que vous partagez quand vous êtes frustrés, énervés, stressés. « ce que tu ferais sans moi ? j'sais pas, tu t'occuperas de ton cher mari et de vos six gosses. un de plus ou un de moins... » tu dis ça avec amertume, plus posément, sans hurler. ça y est, tu lui reproches son mariage avec warren, encore. c'est ta spécialité. je péterais la gueule à chaque mec qui s'astiquera le poireau sur tes photos. tu caches ton visage avec tes mains. vision d'horreur. atroce. tu n'y avais pas pensé, mais tu ne vas pas pouvoir arrêter d'imaginer des trucs maintenant. c'est absolument dégueulasse. « bien sur que c'est important, les photos. ma réputation est détruite, mon petit-ami vient de me larguer, et tout le monde pense que je suis une traînée. j'ai plus qu'à changer de lycée. » t'as toujours veillé à être gentille avec les autres, à protéger les plus faibles, à ne blesser personne. et voilà comment t'es remerciée. les adolescents sont vraiment abominables. le seul aspect positif, c'est que les grandes vacances débutent dans quelques jours et tout le monde aura le temps d'oublier cet épisode de ta vie. t'espères en tout cas. y'a ton père qui se lève, il a l'air calmé, un peu. il contourne la table et vient te prendre dans ses bras. tu restes immobile, juste quelques secondes, le temps de décider si tu veux le repousser ou profiter du réconfort paternel. et puis tu te lèves à ton tour, et t'enroules tes bras autour du corps protecteur de ton père, enfouissant ton visage dans le tissu de son t-shirt.

avant le divorce de tes parents, ton père était ton héro, la personne dont tu étais la plus fière. celui qui te berçait quand tu faisais des cauchemars, celui qui te poussait toujours plus haut sur la balançoire du jardin, celui qui t'encourageait à être la meilleure de toi-même. confident, meilleur ami. et puis il est parti, demandant le divorce, puis se remariant avec un homme avant d'adopter six enfants. tu lui en veux, et t'as l'impression de l'avoir perdu. tu n'as pas envie de lui pardonner de vous avoir abandonner, ta mère et toi. trop rancunière. et c'est cette rancune qui a dégradé votre relation à un point où t'as changé de nom de famille.à un point même où tu t'entends mieux avec ton beau-père, le nouveau mari de ta mère, qu'avec gareth. point de non retour ? peut-être pas. parce que même si t'es horrible avec lui la plupart du temps, il est toujours là pour toi. il t'aime, il te le répète sans arrêt. il te dit que sans toi il ne serait rien. t'as du mal à le croire, trop aveuglée par tes propres ressentis. tu voudrais bien lui dire que toi aussi tu l'aimes. mais t'en es pas capable. alors tu te contentes de pleurer dans ses bras qui te serrent contre lui. « je voudrais pouvoir revenir à l'époque où on était que tout les trois. toi, moi et maman. quand j'étais sûre qu'on comptait vraiment pour toi. » avant tout ce merdier, avant que tout soit compliqué. avant ces stupides photos. qui seront sûrement oubliées par tout le monde d'ici quelques mois, mais qui resteront quand même quelque part sur internet. d'autres scandales, il y en aura sûrement à la rentrée. t'as hâte que les autre oublient, qu'ils te foutent la paix. « mais je vais faire comment en attendant le prochain gros scandale de ce lycée débile ? je laisse les autres me traiter de salope sans rien dire ? » t'as bien vu comment ils te regardaient ce matin. personne n'a encore osé ouvrir sa bouche, mais tu sais que ça va venir. tu sais que tu vas t'en prendre plein la gueule quand ils auront un peu cogité. t'es pas sûre de pouvoir supporter ça. « alors ramène moi à la maison. je ne veux pas rester ici. ne m'oblige pas à aller en cours aujourd'hui, s'il te plaît papa. » tu le regardes avec un regard suppliant.

toujours les mêmes conversations qui revienne quand t'es en présence de ton père. les vieilles rancunes qui refont surface. t'arrive pas à passer au-dessus de ce qu'il a fait. t'arrive pas à oublier, à lui pardonner le divorce. et tu le lui fait savoir. tout le temps. toujours les mêmes reproches. l'abandon. il faudrait que tu t'en remettes. t'es bientôt adulte. et puis ça fait cinq ans. mais t'y arrive pas. tu lui en veux trop. tu lui en veux d'avoir brisé ta petite vie familiale si parfaite. il ne cesse de s'excuser, de te répéter que t'es la personne la plus importante dans sa vie. son plus beau cadeau. « bien sûr que non, je n'aurais pas préféré que tu mentes à maman, et à toi-même. mais... t'es parti pour un homme, du jour au lendemain. imagine comment maman l'a pris. et puis t'as adopté des enfants, et je les aimes bien hein, mais j'aurais préféré qu'il n'y ait que toi et moi, comme avant. je sais que t'es toujours mon père, mais on ne passe jamais de temps ensemble, rien que tout les deux. y'a toujours quelqu'un d'autre entre nous. il n'y a plus moyen qu'on soit aussi complices qu'avant parce qu'on ne peut pas faire comme avant. » t'arrives à peine à te souvenir de la dernière fois où t'es sortie qu'avec ton père, rien que tout les deux, sans adonis, ou melania, ou elisha ou un autre mioche de la fratrie king. t'as fini par les considérer comme tes frères et sœurs, mais parfois t'aimerais juste pouvoir avoir ton père pour toi, comme avant qu'ils entrent dans vos vies. « j'ai l'impression d'avoir perdu mon père. et bientôt je vais perdre ma mère. » avec l'arrivée du futur bébé, elle n'aura plus autant de temps à te consacrer qu'en ce moment. t'as peur de perdre cette relation fusionnelle que vous avez elle et toi. mais t'as encore un peu plus de trois mois pour t'y faire. tu soupires en pensant à la réputation que tu vas avoir, et que tu dois déjà avoir. les nouvelles vont vite ici. il va falloir que tu sois forte. comme une leroy ? tu lèves les yeux au ciel en entendant ton nom de naissance, que t'as changé il y a maintenant presque cinq ans, après le départ de ton père. kennedy leroy est devenue kennedy jones. « mouais... comme une leroy. » t'es pas convaincu, mais t'as pas envie de débuter une nouvelle dispute. il accepte de te ramener à la maison, chez ta mère. c'est pas franchement là-bas que tu voulais aller sur le coup. « j'voulais dire... on peut aller à la maison, chez toi ? J'ai pas franchement envie d'affronter maman maintenant, même si elle ne va probablement pas tarder à être au courant. J'ai juste envie de me mettre dans mon lit et d'avoir la paix. » tu le suis jusqu'à la porte de la salle de classe dans laquelle vous vous êtes isolés. heureusement, le couloir est toujours vide, hormis la femme de ménage qui passe le balai.

peut-être qu'au final, ce n'est pas le fait que ton père soit parti qui te dérange le plus, mais le fait que vous ne pouvez plus être ensemble tout le temps comme avant. tu ne vis plus avec lui, tu ne le vois qu'un weekend sur deux, et il a autre chose à faire que de passer du temps exclusivement en ta compagnie. alors forcément vous vous êtes éloignés, au point que tu t'es mise à le détester. t'aimerais passer plus de temps avec lui, pouvoir renouer, pouvoir devenir proches à nouveau. mais t'as toujours peur de le déranger. et apparemment, c'est la même chose pour lui. tu n'y aurais jamais pensé, que ton père ait peur que tu refuses de passer du temps  avec lui. comme quoi votre relation est vraiment au plus bas. « je ne refuserai jamais de passer du temps avec toi. même si je suis en colère, j'aurai toujours besoin de passer du temps avec mon père. » tu souris légèrement à sa proposition d'aller faire du surf tout les deux. « pourquoi pas, ça me ferait plaisir je crois. » c'est quelque chose que vous faisiez parfois quand vous formiez encore une famille, ton père et toi. t'adorais ça à l'époque, même si t'étais clairement pas douée. d'ailleurs le surf, c'est quelque chose que tu ne fais qu'avec ton père. t'as jamais retenté d'en faire depuis la dernière fois que vous y avez été. tu devais avoir onze ans, à peu de chose près. c'était à l'époque ou t'étais encore heureuse. gamine souriante et insouciante. avant que papa se case avec un homme et adopte des gosses, et que maman se remarie et décide de refaire un môme, comme ça, sur un coup de tête. t'es heureuse pour elle et ton beau-père, et tu t'imagine déjà gaga du bébé - qui aura quand même un peu le même sang que toi - mais tu sais déjà que ça va changer beaucoup de choses. « je l'aime déjà ce bébé, mais honnêtement, vous étiez obligés d'avoir autant d'enfants après le divorce ? Je suis passée de fille unique à demie-sœur de dix personnes. Dix ! » six du côté de ton père, et trois - bientôt quatre - du côté de ta mère. parfois t'as l'impression que c'est trop. ton père accepte de te ramener à la maison, chez lui. heureusement, parce que tu ne te sentais pas prête à rejoindre tes camarades de classe, et à assumer le scandale du jour - qui risque de durer plus longtemps que ça -. Tu souris quand il te propose de te préparer un chocolat viennois. c'est quelque chose que tu lui demandais tout le temps quand t'étais petite. vous sortez dans le couloir, pour rejoindre la voiture, et heureusement vous ne croisez personne. au final, t'es contente d'avoir pu un peu te confier à ton père pour la première fois depuis des années.